Student: Fangen wir doch mit Krämers "Sei p eine grosse Primzahl… Fangen wir mit 2 an" an.

Professor: Wo ist mein Stock, der mir Macht gibt?"

Zimmermännchen: Das ist ja voll blöd, wir sollen das im ASCII- oder HTML-Format abgeben?
Bjorn42: Ja.
Zimmermännchen: Ich habe aber gar keinen HTML-Editor.
Bjorn42: Einen ASCII-Editor hast Du wohl auch nicht?
Zimmermännchen: Hmm. Ich glaube nicht.

Im Rechenzentrum:
MoKrates: Ist hier frei?
Studentin: Jo.
Mokrates macht den Bildschirm an und sieht eine wundervolle graphische Oberfläche mit einem Browser, der eine AOL Seite zeigt.
MoKrates: Sag mal, hast Du Dich ausgeloggt?
Studentin: Oh, nee, hab ich wohl vergessen.
MoKrates: Dann pass mal auf, dass Du kein "ich werde nie wieder vergessen, mich auszuloggen…" in Deine .bashrc kriegst.
Studentin: Hatte ich schon.

Killian Foth: Hi! Ich bin Jane und ich bin rekursiv.

Bjorn42: Gehen wir noch zu P?
Zaphod: Ja, ich schwänze morgen schon Mathe.
Bjorn42: Wieso denn das?
Zaphod: Ich muss zu Aldi.

3. Semester Praktische Informatik:
TriPhoenix erklärt am Notebook seine Java-Lösung. Auf der Leinwand ist die Passage while (!found) { zu sehen.
Zimmermännchen: Wofür steht das Ausrufungszeichen?

Lösungsvorschlag auf eine Anfrage beim Electronic Arts Support:
"… anschließend sollten Sie die Wiederholfrequenz Ihres Bildschirmes auf 60Hz einstellen…"

Zimmermännchen: "Rekursion ist doch das was immer so hoch geht?!"

Insider
Zimmermännchen: "Versteh ich nicht."

M1 Übung:
Tiger-Woods-Begeisterte-Erstsemestlerin : "Ist es eigentlich wichtig, dass wir in der Klausur Allquantor, Element und so hinschreiben?"
Prof. Günther: "Das wäre schon besser."
TWBE: "Ja, näh!?!"

MoKrates: "Ich habe ein PCMCIA 56k Modem fuer jemanden zu verkaufen. Wenn jemand Interesse hat, bitte melden.
Verhandlungsbasis liegt so bei 40€…"
Ulf: "…oder neu für 30€. Hab's auch schon in Angeboten für 20€ gesehen. "
Anatoly: "Naja, dann versuch mal die PCI Karte in einen PCMCIA Slot zu stopfen…"
Faleiro: "PCMCIA = People Can't Memorize Computer Industry Acronyms…"

Bjorn42: "Und was willst Du im Haus A?"
Princesa: "Ich will zum Planer, meine Zukunft planen." … geht dann aber in Richtung Haus D.
Faleiro hinter Princesa herrufend: "Na ja. Reinhard ist auch ein Hübscher."

Am Fahrradabstellplatz:
Bjorn42: "Das Fahrrad hat hinten ja auch jemand schön zusammengetreten."
Zaphod: "Nö, nö. Das wurde nicht zusammengetreten, das ist ein Frauenfahrrad."
Bjorn42: "???"
Zaphod: "Ist beim Einparken passiert."

Im ICQ, es geht gerade um EBay-Versteigerungen

Bjorn42: Ne TV-Karte?
Zaphod: was für eine?
Bjorn42: BT878,
Bjorn42: PCI
Zaphod: was is das?
Bjorn42: Das ist der Chipsatz.
Zaphod: pci sagt mir was.. aber ich glaube ich hab nur agp…

Stöhnend bei der Vorbereitung zur mündlichen F3/F4 Prüfung:
Zimmermännchen: "Oh man! So viele Buchstaben. Wie soll das nur was werden!?!"

Wir fahren gerade auf den Informatikum-Parkplatz:
Bjorn42: "Tri, hier ist nur für Besucher."
Zimmermännchen: "Ist in Ordnung, ich gehöre nicht hierher."
Zaphod: "Schön dass Du das nach vier Semestern auch endlich einsiehst."

Aus einer Rezension der Amazon.de-Redaktion:
So, Handbuch kaufen, Studium abbrechen und ab ins Berufsleben. Diese Zusammenfassung des Uni-Informatik-Wissens durch 47 Autoren auf über 1.150 Seiten lässt das nahe legen.

Zimmermännchen geht in die Toilette:
Zimmermännchen: "Was ist denn nun kaputt?"
(Wie sich herausstellte, ging es um die Toilette.)

So oder so ähnlich:
Zaphod: "Na dann sag mir mal, welches Genus Semaphor hat?"
Zimmermännchen: "Was ist denn noch mal ein Genusus?"
Bjorn42: "Neutrum."
Zimmermännchen: "Sag mal, was ist denn jetzt ein Genusus?"
Zaphod: "Ich fragte, welches Genus Semaphor hat?"
Bjorn42: "Neutrum."
Zimmermännchen: "Häh? Ich weiß wirklich nicht mehr was das ist. Irgendwas mit Dativ?"
…

Gekürzte Fassung:
Anatoly Karpov: "Und wo treffen wir uns dann nachher wieder?"
Zimmermännchen: "Hmm, lass mal auf der Kennedybrücke treffen, okay?"
Anatoly Karpov: "Die ist etwas groß und voll heute Abend."
Zimmermännchen: "Jaaa ey. Dann lass uns bei dem 20 Meter hohen Lautsprecher treffen."

PNL:
Prof. Valk: Vollständigkeit und Korrektheit - ist Ihnen das schonmal woanders… in einem anderen Kalkül begegnet..?"
Zaphod: "Darauf treffe ich dauernd im täglichen Leben."
Faleiro: "Gestern hat die ALDI-Kassiererin mich damit vollgequatscht."

Prof. Riemenscheider: "Nummererierungen gibt es bei mir ja sowieso nie, und das wird auch so bleiben, aber das hier heißt jetzt erstmal '0.1.'"

M3-Übungsgruppenleiterin J. mit Funkeln in den Augen: "M3 ist das spannenste Thema was bei uns in Mathe dran kommt. Das ist schon ganz schön cool."
W-Infler: "Wenn das so cool ist, wieso läuft es dann nicht auf Viva?"

DKR-Skript: "Wesentliche Nachteile eines Token-Ring-Systems: […] Ringsystem nicht mehr funktionsfaehig bei Ausfall des Uebertragungsmediums […]"

Zaphod: "Na toll, wenn der Anwender stirbt, geht die Uebertragung auch nicht mehr…"

Zimmermännchen: "DAGs? Was bedeutet das denn?"
Bobo: "? Da steht doch DAUs."
Zimmermännchen: "Und was heißt dann DAUs?"
Bobo: "…"

Faleiro erklärt beim PNL-lernen, was eine Online-Turingmaschine ausmacht:

Fal: "…da kommt die Scheiße dann geströmt."

Leonie in CGB:
"Da warten wir lieber mal auf Herrn Hansmanns zarte Stroboskophände."
"Und da haben wir eine lange Latte…"

Faleiro: 'Keks' ist altaramaeisch und bedeutet 'Bernd gehoerend'.

Anatoly Karpov: "Wozu braucht man denn noch den Thunderbird, wenn Du den Firefox hast?"

"Das Leben wäre viel schöner, wenn Reihen nicht konvergieren könnten"
- Björn Ahne (1980 - 20xx)

unfreiwillige Komik:

Man sitzt harmlos beim Kaffetrinken in der Sonne, plötzlich kommt ein recht großer Typ vorbei, stellt sich vor den Tisch und meint trocken:
"Hab ich dich nicht neulich verpruegelt, weil du im RCDS bist?" (Nein, es war natürlich weder jemand vom RCDS am Tisch, noch jemand verprügeltes)
Auf das "Nein" hin verteilte er dann einen Zettel mit Gedichten über das Leben die Liebe und die Freiheit….

[x] für neue Einsendungen. Notiert sich denn niemand mehr die lustigen, kleinen Dinge, des Studentenlebens?

Frau Flloyd in einer Übung: "Ich dulde kein Kaffeetrinken in meiner Übung." Schmeißt Studenten mit Kaffebecher raus. Eine Woche später, selbe Übung, Frau Flloyd kommt mit Kaffeebecher und Brotstulle in die Übung, mit vollem Mund, "…ich hatte keine Pause heute."

Übungsgruppenleiter Physik in der ersten Stunde: "Wer fünf Minuten zu spät ankommt der sollte besser gar nicht mehr herein kommen, das stört dann nur die Konzentration. Bleibt besser gleich ganz zu Hause wenn ihr zu spät dran seid."

Übungsgruppenleiter Physik in der letzten Stunde: "Also ich bin ein paar mal extra später gekommen, damit IHR mehr Zeit habt und nicht zu spät rein kommt."

Ja ja [25]

Anatoly Karpov: "Wozu braucht man denn noch den Thunderbird, wenn Du den Firefox hast?"

Der Ex-Schachweltmeister? Äh….wie…jetzt?

Forumsuche, Mitgliederliste anschauen, das wäre eine vorgeschaltete Denk-Stufe in einem Forum ;)
übrigens auch allgemein eine Verhaltenszierde für einen Informatiker (Internetsuche nach unbekannten Methoden/ Algorithmen/ Begriffen)

http://www.fb18.de/mybb/member.php?action=profile&uid=76

Forumsuche, Mitgliederliste anschauen, das wäre eine vorgeschaltete Denk-Stufe in einem Forum ;)
übrigens auch allgemein eine Verhaltenszierde für einen Informatiker (Internetsuche nach unbekannten Methoden/ Algorithmen/ Begriffen)

http://www.fb18.de/mybb/member.php?action=profile&uid=76

Schade, dass es keinen Facepalm-Smiley gibt.
Den Namen einer realen (lebenden) Person als Nick zu wählen (sofern es sich nicht um den eigenen handelt),ist allgemein in Foren unüblich.
Also vielleicht erstmal selber ein wenig nachdenken und Selbstprofilierung geringer priorisieren.

meinst du Facepalm für mich?
na das sind ja Ausdrucksweisen, während ich bei allem Spass allein dir geholfen habe, die Frage beantwort,

durch nichts könntest du von mir eine Beleidigung oder ähnliches provozieren, aber wenn das bei dir die Form sein muss, bitte
(edit: ist wohl wieder Selbstprofilierung ;) )

Wir fahren gerade auf den Informatikum-Parkplatz:
Bjorn42: "Tri, hier ist nur für Besucher."
Zimmermännchen: "Ist in Ordnung, ich gehöre nicht hierher."
Zaphod: "Schön dass Du das nach vier Semestern auch endlich einsiehst."

Was ist eigentlich aus dem geworden?

Er hats noch gepackt, aber einen anderen Berufsweg gewählt, mit dem er erheblich glücklicher geworden ist. ;)