…deshalb ziehn wir über die Mathematiker her:


Sollen ein Mathematiker, ein Physiker, ein BWLer ein Jurist, ein Mediziner und ein Informatiker beweisen, dass
alle ungeraden Zahlen ausser 1 prim sind. Der Mathematiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl,
Rest durch Induktion. Der Physiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9…….. is'n
Messfehler, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,… Der BWLer: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne
Primzahl, 9 ist ne Primzahl, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,… Der Jurist: Mal sehen, 3 ist Primzahl, na also,
da ist er ja, der Präzedenzfall.. Der Mediziner: Was ist eine Primzahl? Der Informatiker: 3 ist prim, 3 ist prim, 3 ist
prim …..


Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum
gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen
aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig
verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total
beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des
Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings
unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien
offen." Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln
übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt
einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."


weiteres unter:
http://www.ph-freiburg.de/physik/MatheWitze2.pdf

Oh, schöner Themenvorschlag [img]http://www.fb18.de/gfx/23.gif[/img]

Die beste Seite, die ich zum Thema kenne, ist
www.mathewitze.de.

Aus dem Inhalt:

Q: Why didn't Newton invent Group Theory?
A: Because he wasn't Abel!

Q: What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice?
A: Zorn's Lemon.

97,3 % aller Statistiken sind frei erfunden!

Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig?
Ein Bananachraum.

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts…

Ok, der ist schlecht:

A sei in Punkt Q nennen wir ihn C.

Und jetzt ein paar Informatikerwitze (der Gerechtigkeit wegen)

Windowserror: No mousedriver found. Click to continue!


——————————————————————————–
ALT-DOS ERROR #42: FILE NOT LOST.


——————————————————————————–

Von erfahrenen PC-Züchtigern empfohlen:

|========================================|
| DOUBLE YOUR DISKSPACE - DELETE WINDOWS |
|========================================|


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**** MICROSOFT WINDOWS V3.1 ****
64Mb RAM SYSTEM 38911 SYSTEM BYTES FREE
READY.
## CrossPoint v3.02 ##


——————————————————————————–

==============================================================================
Tobias Schorr | DuffyDuck@IRC
"Hier läuft EHNIX, aber |
das verdammt stabil!" | tschorr@rbg.informatik.th-darmstdt.de
==============================================================================


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Wie wähle ich eine Programmiersprache aus ?
Bei der großen Anzahl an Programmiersprachen ist es oft schwierig, die richtige Sprache für ein spezielles Projekt auszusuchen. Alle Handbücher zu lesen ist viel zu aufwendig, allerdings können viele Leute verschiedene Automarken und -typen sehr gut unterscheiden. Deswegen haben wir uns die Mühe gemacht, Programmiersprachen mit Autos gleichzusetzten, um die Auswahl zu erleichtern.

Assembler:
Formel I Rennwagen, sehr schnell, aber schwer zu fahren und teuer in der Unterhaltung.
FORTRAN II:
Ein Model T Ford, früher mal 'King of the Road'.
FORTRAN IV:
Ein Model A Ford.
FORTRAN 77:
Ein Sechszylinder Ford Granada mit Knüppelschaltung und ohne Sicherheitsgurte.
COBOL:
Ein Lieferwagen. Klobig und häßlich, aber er tut's.
BASIC:
Eine Ente aus Siebter Hand, mit generalüberholtem Motor und geflickten Sitzen. Dein Vater hat sie dir zum Fahrenlernen gekauft, sobald Du Geld hast wirst Du sie auf der nächsten Autobahnraststätte vergessen.
PL/I:
Ein Cadillac Kabrio mit Automatik, Weißwandreifen, Metallic-Lackierung, verchromten Auspuffrohren und umhäkelter Klopapier-Rolle auf der Hutablage.
C:
Porsche Zweisitzer, DAS Macho-Auto. Sicherheitsgurte (lint) gegen Aufpreis, ebenso Nachbrenner (Assembler-Interface).
ALGOL 60:
Ein Austin Mini. Verflucht kleine Karre.
Pascal:
Ein VW Käfer. Klein, aber oho. War mal bei Intellektuellen sehr beliebt.
Modula II:
Ein VW Golf mit Anhängerkupplung.
ALGOL 68:
Ein Austin Martin. Beeindruckend, aber nicht jeder kann ihn fahren.
LISP:
Ein Elektroauto. Einfach, aber langsam. Sicherheitsgurte sind nicht erhältlich.
PROLOG:
Ein Prototyp.
MACSYMA:
Ein Geländewagen.
FORTH:
Ein Go-Kart.
LOGO:
Ein Spielzeug-Rolls-Royce mit echtem Motor und funktionierender Hupe.
APL:
Ein Doppeldecker-Bus. Transportiert Spalten- und Reihenweise Leute zur selben Stelle, allerdings nur im Rückwärtsgang. Außerdem ist das Armaturenbrett in Griechisch beschriftet.
ADA:
Ein olivgrüner Bundeswehr-Mercedes. Servolenkung, Automatik und ABS sind serienmäßig. Keine anderen Farben oder Extras. Was gut genug für Herrn Wörner ist, muß auch für dich reichen. Produktionsverzögerungen aufgrund unleserlicher Spezifikationen werden langsam aufgeholt.
Turbo Pascal:
Ein Peugot 205 GRD, eigentlich ganz nett, aber manchmal stinkt's gewaltig.
Turbo Prolog:
Fällt aus der Wertung, siehe Byte 10/86: 'Turbo Prolog ist ein Stück mieser Code von einem Haufen bekloppter Dänen'.
UCSD Pascal:
Ein Schüzenpanzer mit einem alten R 4 Motor. Hinterläßt Ölflecke und hupt andauernd von alleine.
dBASE II/III:
Ein Skateboard. Alles muß man selber machen und wird laufend überholt. Elektromotor (Clipper) verfügbar, Batteriewagen extra.
Smalltalk 80:
Ein richtig toller amerikanischer Van mit ganz vielen kleinen Fensterchen.

Und noch mehr:

Ein Computervertreter stirbt und wird von Petrus am Himmelstor empfangen. Petrus erklärt ihm, dass er zwischen Himmel und Hölle wählen dürfe. Dazu zeigt er ihm zuerst den Himmel (Leute in weißen Gewändern und harfespielende herumschwebende Engel). "Langweilig" meinte darauf der Vertreter. Als nächstes zeigte Petrus ihm die Hölle: Party, Wein, Weib Gesang und prima Laune. "Ich will in die Hölle!" entschied sich darauf der Vertreter. Er schreitet durchs Höllentor und wird sofort von einer Schar kleiner Teufelchen empfangen die ihn kräftig knuffen und mit Mistgabeln stechen. "He!", beschwert sich da der Vertreter beim hinzukommenden Satan. "Was ist mit der Party die da gerade noch in Gang war?". "Ach so" darauf der Oberteufel, "Du musst unsere Demoversion gesehen haben."


Frage: Was ist der Unterschied zwischen Batman & Bill Gates? Antwort: Batman hat denn Kampf gegen den Pinguin gewonnen.


…Und als Gott auf die Erde sah und Bill Gates mit seinem Windows XP erblickte, drehte er sich um und weinte bitterlich…


Was ist der Unterschied zwischen russischen Raumfahrt Technikern und Microsoft Programmierern? Die Russen kriegen einen kontrollierten Absturz hin!!!!


Treffen sich ein Kuhfladen und ein WINDOWS. Sagt das WINDOWS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?" Darauf der Kuhfladen: "Wenn du 'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza."


Sie: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Berater: "Was funktioniert denn nicht?" Sie: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll." Berater: "Dann tun Sie's doch." Sie: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?" Berater: "Ja selbstverständlich." Sie: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.) Sie: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz? Berater: *AAARGH*


Eine RAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." Sie: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein" Sie: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

Gibt recht viele davon!!!

Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows zu demonstrieren? - Der Overheadprojektor.

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte.

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Doc, langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill, es kann sie ja nicht jeder kennen…"

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 95 Seminar. Danach fragt ihn Bill Gates, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Darauf der OS/2 Entwickler: "Dass ihr damit arbeiten müsst".


Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist.

Es hört gar nicht mehr auf!

Hat ein Informatiker eine Freundin…

Weiter geht's:

Fahren zwei Informatiker im Auto. Plötzlich fällt der Motor aus.
Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere: "Komm, wir steigen aus und machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann ja.

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst…"

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…"

Behauptung:
Jedes Programm laesst sich um mindestens eine Anweisung kuerzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion koennen wir schliessen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert…

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer dass ich alles kann.

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendiesnt: "Sagten Sie doch schon…"

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates. Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

Hier stept ja echt der Bär!!!

Keine Tastatur angeschlossen, F1 drücken um fortzufahren“ ?

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent moechte ihn natuerlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Hoehe von 2 Mio. Dollar ebschliessen ueber die Lieferung von …" [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Kaeufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Kaeufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestuerzt, ueberlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet laenger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg…

DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS
…der schnellste Maustreiber der Welt!

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!…"

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?…"

Ich lach mich schlapp.

The MS-DOS Dictionary of complex Terms

"abwärtskompatibel" - kann genauso soviel wie sein Vorgänger
"aufrüstbar" - das Grundgerät alleine ist wertlos
"aussergewöhnlich vielseitig" - es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht
"beeindruckend" - niemand hätte gedacht, dass wir es wagen
"bewährte Technologie" - veraltetes Gerät
"Microsoft" - Lieblingsfirma von Masochisten
"Creativ-Wunder" - man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte
"Denkt mit und denkt weiter" - wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll
"einfache Bedienung" - Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
"einsatzbereit" -läuft noch
"ergonomische Gestaltung" - der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
"eröffnet neue Dimensionen" - es kommt alles noch schlimmer
"erwartet" - aber nicht erfüllt
"erweitert" - zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
"frei programmierbar" - es ist noch keine Software dafür vorhanden
"Floppy-Speicher … zum Freihalten des Arbeitsspeichers" - lädt ums Verrecken nicht
"gestochen scharfe Zeichendarstellung" - für Brillenträger unbedenklich
"handelsüblich" - wird von uns nicht mitgeliefert
"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik" - kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
"integriert" - minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
"intensiver" - gelebter Hass
"keine Programmiersprache nötig" - es ist keine vorhanden
"komfortabel" - stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
"kompakt" - alle Geräteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert
"Komplettlösung" - man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket
"konsequente Weiterentwicklung" - wir haben alle Fehler nochmal gemacht
"meistgekaufte" - wir haben die beste Marketingabteilung
"Multicolor" - mehr als eine Farbe
"Multitasking" - was'n das ?
"Option" - erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen
"professionell" - funktioniert manchmal
"schnelle Fenstertechnik" - fliegt ziemlich schnell aus demselben
"schön und repräsentativ" - alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern
"Speicherwunder" - es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
"Soundblaster" - macht viel Lärm um nichts
"sprechend" -produziert unverständliches Kauderwelch
"Standard" - abgekupfert
"modernste Technologien" - besser können wir es nicht
"schneller" - am Ende
"überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis" - die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung
"ungeahntes Anwendungsspektrum" - nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar
"vereinfachte Arbeitsabläufe" - auspacken, einschalten, wegschmeissen
"zukunftsweisend" - der Abwärtstrend geht weiter

Ha ha.

Fachbegriffe
1 Bit : bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte : 8 Bits
1 Kilobyte : ca. 8,2 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll : Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll : Fünf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
BILDschirm : Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus : öffentliches Verkehrsmittel
Chip : Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Commodore : Offizier der Luftwaffe
Controller : Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor : Nebenkläger (beim Strafprozess)
Datei : Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Directory : engl. für 'Direktion'
EDV (Abk.) : Ende der Vernunft
File : Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln
Freezer : engl. für 'Gefriertruhe'
Hardware : Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Interface : Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift : Elektrolehrling
Lightpen : leichter Schlaf
Mailbox : Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus : bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier
Mikroprozessor : sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor : politisches Fernsehmagazin
Port : Kurzform für 'Portwein'
RAM : Milchprodukt
ROM : Hauptstadt Italiens
Schnittstelle : Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung
Software : Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar:Weltraumkneipe

Unglaublich, ich kann ga nicht mehr aufhören.

Die verschiedenen Computermenschen
Der Chefsoftwareentwickler: Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer: Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom-Informatiker: Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.

Der Informatiker: Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer: Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent: Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiß, daß es Handbücher gibt.

Der User: Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC-Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Das J…: Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

Der Hacker: Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.

Und noch mehr.

Informatiker sind die besten Überlebenskünstler
Man stelle sich einmal einen Informatiker im tiefsten Winter in einem dunklen Wald von hungrigen Wölfen gejagt vor. Hier ist der Informatiker geradezu in seinem Element. Er steht nämlich vor einem Problem, und solche zu lösen hat er ja während seines Studiums sehr ausführlich und mühsam erlernt. Das Problem ist zwar bereits gegeben, aber irgendwann einmal hat er vor langer, langer Zeit gelernt, daß ein Problem erst spezifiziert sein will. Er beginnt also:

Gegeben: Landschaft mit 1 Informatiker und n Wölfen, n aus NAT
Gesucht: Landschaft mit 1 Informatiker und keinen Wölfen
Lösungsweg: Wölfe mit einem Prügel verjagen.
Sicher kann sich unser Informatiker denken, daß das Problem nicht einfach zu lösen ist. Also beginnt er, es in Teilprobleme zu zerlegen. Etwa in n Teilprobleme: für alle i aus (1..n): den Wolf i verjagen. Nun ist unser Informatiker überglücklich. Er benutzt eine simple FOR…NEXT-Schleife, in der er nacheinander die n Teilprobleme löst und somit seine Teillösungen sogar schon zu einer Gesamtlösung zusammengesetzt hat. Daß der Algorithmus korrekt ist und terminiert, hat unser Informatiker schnell bewiesen. Was nun weiter geschieht, ist typisch, wenngleich es zwei Möglichkeiten gibt.
Fall 1 - Wir haben einen Durchschnittsinformatiker vor uns.
In Ermangelung eines Rechners benutzt er sich selbst als Maschine und läßt das Programm auf sich ablaufen. Er beginnt damit, den Wolf Nr.1 zu verjagen, kommt zu Wolf Nr. 2, doch spätestens jetzt hat ihn ein Wolf, der laut Algorithmus noch gar nicht an der Reihe ist, ins Bein gebissen, worauf er in Panik gerät, das ganze schöne formale Denken vergißt und einfach instinktiv die Flucht ergreift. Später dann, wenn er in Sicherheit ist und wieder klar denken kann, bricht eine ganze Welt in ihm zusammen. Dies kommt davon, wenn man sich als Durchschnittsinformatiker mit praktischen Problemen beschäftigt.
Fall 2 - Ganz anders, wenn wir einen hochbegabten, mathematisch besonders geschulten Informatiker aus Karlsruhe in die Wildnis schicken, der schon nach dem 3. Semester das Vordiplom und nach dem 7. das Hauptdiplom gemacht hat.
Er sieht zwar n Wölfe, zweifelt jedoch daran, daß die Zahl der Wölfe ohne sein Zutun konstant bleiben wird. Es könnten ja während des Verjagens eine noch nicht verjagte Wölfin Junge werfen. Um den Aufwand des Wölfeverjagens unter diesem Aspekt abzuschätzen, muß zuerst eine Differentialgleichung gelöst werden, ganz abgesehen davon, daß das Problem neu spezifiziert werden muß. Mit Erschrecken stellt unser Informatiker fest, daß ab einem bestimmten n der Algorithmus nicht mehr terminiert (es werden in gleicher Zeit mehr Junge geworfen, als er Wölfe verjagen kann). Er wird also eine neue Spezifikation vornehmen.

Gegeben: Ort a mit n Wölfen und 1 Informatiker, ein Ort b
Gesucht: Ort a mit n+k Wölfen (k ist die Anzahl der zwischenzeitlich geborenen Wölfe), ein Ort b ohne Wölfe mit mindestens einem Informatiker.
Lösungsweg: Flucht von Ort a nach Ort b.
Nach Ausführung seines Algorithmus trifft er dann auf unseren Durchschnittsinformatiker, der wahrscheinlich auf eine Baumspitze geflüchtet ist, wohin er sich eilends auch begibt und wartet, bis die Wölfe wieder abziehen. Sind die Wölfe erst weg, so werden sich beide Informatiker schnell darüber einig, daß man den Baum am besten per rekursivem Abstieg herunterkommt. Da sie lange auf dem Baum saßen, waren sie stark durchgefroren. Doch zum Glück kam ihnen eine alte Algorithmenentwurfsmethode entgegen, und eine alte Axt, die herumlag, entpuppte sich als ein ausgezeichnetes Programmierwerkzug.

Langsam genug???

Der Super-DAU! ((D)ümmster (A)nzunehmender (U)ser)


… eines Tages bei der PC-Hotline:


Telefon: Klingel, klingel.
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das denn für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe …
Hotline: Herr Epel …!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt … da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen … oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: … Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline: …??????… Bitte, bitte, keine Ursache.

Wo die herkommen, gibt's noch mehr davon.

****** Pentium im Airbus ******


Hören wir doch mal einem solchen "Multi-Pentium-Rechner" bei der Arbeit zu….


Beim Landevorgang :
Pentium1: Hey, sind wir nicht schon zu tief??
Pentium2: Ach wo,nach meinen Berechnungen sind wir noch zu Hoch!
Pentium3: Wo sind wir eigendlich??
Pentium4: Zu Hoch stimmt, wir können also noch tiefer.

Pentium1: Und ich sage ZU Tief!!
Pentium2: Zu Hoch zu Hoch zu Hoch!!!
Pentium3: Ich spiel jetzt 'ne Runde Pac Man …
Pentium4: Also runter mit der Kiste.

Pentium1: Laut Radar streifen wir schon fast die Bäume.
Pentium2: Glaubst Du nun dem Radar, oder unseren Berechnungen.
Pentium3: X-Wing wäre mir ja lieber …
Pentium4: Also 3 … äh … 2 gegen 1. Wir gehen tiefer!

Pentium1: Das sage ich alles Billy Boy!!
Pentium2: Hey,der Pilot will die Kiste hochziehen,der Idiot!
Pentium3: Wenn ich gross bin, will ich mal ein Motorola werden!
Pentium4: Immer diese unzuverlässigen Menschen! Manuelle Steuerung aus!
Wir übernehmen jetzt!!

Pentium1: *Schmoll*
Pentium2: Hey,was scheppert denn da so laut??
Pentium3: Ich bin ein rosa Hochzeitskuchen tüdelüütdideldumm …
Pentium4: Seit wann gibt es 500 Meter hohe Bäume? So ein Mi….
KAWUMMMMMMMMMMMMMMMMM !!!

Später in den Nachrichten :
Am Abend stürzte ein Airbus beim Landevorgang ab. Nach der Ursache wird noch geforscht. Eine Auswertung der BlackBox gab bisher keine gezielten Hinweise, jedoch lässt der häufiger vorkommende Satz "Rosa Hochzeitskuchen" darauf schliessen ……

Einer geht noch, einer geht noch rein.

Anleitungen


Hier Ausschnitte aus der *ultimativen Anleitung*. Weil die Anleitung von Fehlern nur so wimmelt (und die Gefahr groß ist, dabei welche zu übersehen :-) habe ich die schönsten gekennzeichnet. Besonders im "Finale" erreicht die Anleitung literarische Qualität ;-). Wer keine Lust hat, alles zu lesen, sollte sich unbedingt das Ende der Anleitung zu Gemüte führen. Kein Übersetzungscomputer hätte es schöner machen können, als die sprachliche Symbiose von Übersetzer und Drucker in Fernost…

ANTLEITUNG
Technische Anderungen, die dam fortschritt dienen, Vorbahalten
DIGITAL-QUARTZ-REISEEWECKER
* 4 *stallige* LCD-Anzeige-Kalenderautomatik
* Alarmzeit in Stunden und Minuten
* Stunden-Alarm, d.h. zu jeder vollen Stunde eront ein (Biib) Ton - Abschaltbar.
* Belsuchtung des LCD-Anzeigefellues auf Knopfdruck.

BEDIENUNG DER UHR: <hübsches Bildchen - - - ohne Fehler :-)))>
NORMALZEIT UND DATUM-FUNKTION:
In Normal funktion Zeight die Uhr Stunden/Minuten an. Doppalpunkt blinkt im Sekundentak. Durch 2 mal Druck auf A-,B- oder C-knopf erscheinen Monat/Datum. Rückkehr zur Normalzeit-Anzeige erfolgt automatisch. Durch 3 mal Druck auf A-,B- oder C-Knopf erfolgt dauernde Sekunden Anzeige, Ruckkehr zur Normalzeit-Anzeige durch erneuten Durck auf A-,B- oder C-Knopf.

MELODIE-ALARM-FUNKTION:
Durch 1 mal Druck auf A-,B- oder C-Knopf wird die Uhr von Normalzeit auf Alarmzeit-Anzeige umgeschaltet. *Anziege* der Alarmzeit in Stunden und Minuten, zussmen mit dam indikator 'AL'. Alle Stunden von 0-12 Uhr Mittage werden ohne und als Stunden von 12-24 Uhr mit 'P'gekennzeichner. Ruckkshr zur Normalzeit-Anzeige erifogt automatisch, Zum Ein- bzw, Ausschalten des Alarms bitte wahrend der Alarmzeit-Anzeigo F-Schalter von 'LOCK' Position nach rechts oder nach links schieben und dan 1 mal Druck auf E-Knopf. Alarm EIN/AUS wird durch Erschedinen oder Verschwinden des Alarm-Symbols verdeutlich Wenn die Normaizeit die eingestewllte Alarmzeit erreicht und des Alarm-Symbol <des? in Bayern Deutsch gelernt???> sichtbar ist, ertont die Melodie, Zum vorzeitigen Abschal jes Alarms bitte 1 mal Druck auf A-, B- oder C-Knopf.

TEST-ALARM-UNDSTUNDEN-ALARM-FUNKTION: (Normalzeit ist in der Anzeige)
Durch anheltenden Druck auf A-, B- oder C-knopf ertont die Melodie. Gleichzeitig wird der Stunden-Alarm *ain- bzw. Ausgwschaltet*. An dern blinkenden Doppeipunkt in der Alarmzeit-Anzeige konnen Sie erkwnnen, dass der Stunden-Alarm eingeshaltet ist. In diesem Fall ertont zu jeder vollen Stunde ein (biib) Ton. Zum Ausschalten des Stunden-Alarms wiederhoien Sie einfach den Alarmtest.

EINSTELLUN G: NORMALZEIT UND DATUM (Normalzeit ist in der Anzeige)
Bitte F-Schalter von Position 'LOCK'nach rechts oder nach links achiban Dann anhaltend (über 3 Sekunden) auf E-Knopf drücken. Sekunden blinken und Können durch Druck auf A-, B- oder C-Knopf auf Null *gesstzi* werden. Durck auf E-Knopf: 1 mal Stunden blinken mit 'A' oder 'P', Einstellung mit A-, B- oder C- Knopf; A = alle Stunden von 0-12 Uhr mittags; P = alle Stunden von 12-24 Uhr. Nur wenn Sie dies genau beachten, wird auch des Detum <des? tatsächlich Bayern!> sofort nach Mitternacht automatisch auf den nächsten <man beachte den ERSTEN Umlaut des Textes> Tag eingestellt. 2 mal Erstes Minuten-Segment blinkt, Einstellung mit A-, B- oder C-knopf 3 mal Zweites Minuten-Segment blinkt, Einstellung mit A-, B- oder C-Knopf 4 mal Monat blinkt, Einstellung mit A-, B- oder C-Knopf 5 mal Datum blinkt, Einstellung mit A-, B- oder C-Knopf Einstellung ist beendet, Rückkehr zur Normalanzeige durch erneuten Druck E-Knopf. Wenn Sie nicht die gessmits Reihenfoige durchs möchten, kann die Uhr nach jedor bellebigen Einstellung durch Sekunden langes Drücken des E-Knopfes auf Normalanzeige Zurückgebracht werden. Ausserdem schaltst sich die Normalanzeige nach 2 Minuten automatisch wieder ein Bitte F-Schalter wieder auf Position 'LOCK' schiban, so kann die Einstellung nicht durch versehentliches *Drucken auf Irgendwetche Knopfe gesndert* werden.

Der geht nohc weiter:

EINSTELLUNG: ALARMZEIT (Normalzeit) ist in der (Anzeige) <was wollen uns diese Klammern sagen?>
Bitte F-Schalter von Position 'LOCK' nach rechts oder nach links schieben. Dann die Uhr durch Druck auf A-, B- oder C-Knopf auf Alarmzeit-Anzeige umachalten <irgendwetche Knopfe achiban??? :-)> Danach schnellfolgend, bevor die Uhr automatisch auf *Normalenzeige* umschaltet, Anhaltender druck (uber 3 Sekunden) auf E-Knopf. Al-Stunden blinken, Einstellung mit A-,B-oder C-Knopf Druck auf E-knopf: 1mal Erstes AL-Minuten-Segment blinkt, Einstellung mit A-,B- oder C-Knopf. 2mal Zweites AL <ohne Bindestrich> Minuten-Segment blinkt, Einstellung mit A-,B- oder C-Knopf. 3mal Einstellung ist beendst, Ruckkehr zur Normalzeit Anzeige erfolgr automatisch. bitte F-Schalter wieder auf Position 'LOCK' schieben.

<JETZT KOMMT'S!!! Keine Kommentare mehr von mir - Dieses Prunkstück deutscher Literatur muß ab hier unkommentiert genossen werden!>

BELEUCHTUNG DES LCD-ANZEIGEFELDES: Durch Druck auf D-Knopf wird das LCD-Anzeigefeld belsuchtet

BATTERIEVERBRAUCH:
Batterien sind Verschiessteils. Bitte beachten Sie, dass haufiges Batatigen der Beleuchtung bei LCD Uhran die Lobensdauer der eingosetzten Batterien entacheldend verkurzti

AUSWECHSELN DER BATTERIS:
Wenn die Anzeige schwach oder ungenau wird, ist dies ein Zeichen, dass die Batterie ausgewechsalt werden muss. Das Batteriefach betindet sich auf der Rucksalte des Reisewackers Entfernen Sie den Schiabeduckei und wechsein Sie die verbrauchte Batterie gegen sins neue aus. Bitte achten Sie auf die richtige Poleritat (3+ nach oban) der Batteris.
Benotigt wird eins Batterie vom Typ: UCAR 392

Abschließende Bemerkungen:
Besonders schön finde ich, daß man nach mehrfachem Lesen immer mehr Kleinigkeiten entdeckt:

So z.B. daß der Übersetzer vielleicht einige Zeit in Bayern verbracht hat, wo mundartlich "des" anstelle von "das" gesagt wird. Überhaupt schreibt er vieles nach Gehör ("ain", "oban" usw.) Seine Englisch-Kentnisse beweist er uns, mit den Worten "Zeight" und "eingeshaltet". Und "oban" -englisch ausgesprochen- klingt tatsächlich wie deutsch "oben"! Völlig verzweifelt ist er sicher an der Groß-/Kleinschreibung. Aber er löst das Problem geschickt, indem er in Zweifelsfällen einfach abwechseld groß und klein schreibt. Auch scheint die Übersetzung handschriftlich angefertigt geworden zu sein. Der Drucker hatte offensichtlich große Schwierigkeiten "e" und "s" zu unterscheiden (oder waren die e's knapp? ;-) und oft fügt er bei "ll" oder "nn" noch ein "w" ein; ich habe keine Ahnung warum. Kopfzerbrechen bereitet mir noch folgende Zeile: (Normalzeit) ist in der (Anzeige) - Es ist ja manchmal üblich Bezeichnungen für Tasten einzuklammern wie (ESC) oder (CTRL) usw. aber was soll das hier? Und warum nur unter einer Überschrift…immerhin taucht die Zeile noch zweimal ohne Klammern auf! Und dann muß mir unbedingt 'mal jemand erklären, warum der Reisewacker :-) eigentlich drei Knöpfe A, B und C hat. Ein Stück Literatur.( Stundenlang könnte ich mich damit beschäftigen!). Ich glaube nicht, dass die zu schlagen ist…

Anleitung für eine italienische Schleifmaschine
*Anlage und betrieb der maschine*

Nach her ist die elektrische Verbindung ausegefuehert worden, muessen Sie den Gangschalter Kuppeln und kontrollieren dass der Schleifstein in der Richtung kreift so wie der Anzeiger will.

(…) Bearbeitung zu vermeiden. Dies ist besser erreichbar mit dem auf anfrage lieferbaren Zubehoer L 21 <<Halbauto-matischer Diamantschleifer>>.

Auszug aus der Bedienungsanleitung eines Drehmomentschlüssels:
VERSTELLEN VON SETZEN DES DREHMOMENT
Wie Können Sie Ihrer neue Drehmomentschlüssel verwenden
A) Den Schlüssel in das links Hand mit sichtbare Gradierung ausgleichen und den gezeichneten Pfeil Elementarskala auf sein lassen, den gerändelte Handel durch Umdrehen der geschlossene Mutter gegen dem Uhrzeigersinn aufschließen.
B) Das angesprüchte Drehmomentausmaß durch umdrehen des gerändelte Handel setzen, um das exakte Ausmass in Gradierungskiste auszulesen. Z.B. 96ft lbs

Fortsetzung die zweite:

1) Den gerändelte Handel umdrehen bis das die Nullgradierung an die Schräge Kante des gerändelte Handel sich mit der vertikale Zeichnung an die Kiste in linie aufstellen und sich an 80ft Gradierung revanchieren.
2) Den gerändelte Handel umdrehen gegen den Uhrzeigersinn bis daß die 16 ft lbs Gradierung an die Schräge Kante des Handels mit die vertikale linie an die Kiste uebereinstimmt.
3) Durch Umdrehen der geschlossene Mutter im Uhrzeigersinn den Handel festschließen. Schlüssel wird nun um 96 ft lbs. drehmomentgesetzt und is fertig zu gebrauchen (siehe fig.2.)
C) Das Setzen von Metrik ist gleich wie oben genannte Verfahren für Setzen on ft-lb
D) Die geellgente Hülse oder andere Befestigungen in den viereckige Antrieb setzen und auf die Mutter oder Schraube an-wenden, und den Handel ziehen bis daß das Knacken des Schlüssel gehört wird. Das Ziehen auslösen, der Schlüssel wird dann automatisch für nächstes Operation wieder gesetzt. ZIEHEN NICHT DEN HANDEL WEITER NACHDEM AUSLÖEN DES SCHLÜSSEL. BEACHTEN AUF DIE NIEDRIGE DREHMOMENT SETZEN WENN DAS ZIEHEN AUFHÖREN UND SCHLÜSSEL KLICKT. (…)

oder:

Sie einbauen Detrina Detrina WinFax fuer einen (14, 400 bps) fax/modem. Sicherstellen Betriebssicherheit wenn (faxes) bei dieser Geschwindigkeitsenden, empfehlen wir den ComxFIFO unfähig zu machen, Ihren SYSTEM.INI einse (Fuee mehre Auskunft, sehen den LESEN.MIR nach Installation datei, sind vollstaendig.) Wuenschen Sie, dass macht diese Aenderung automatisch? Ja - Nein - Beenden Sie Umstaende (Ich sags ja, WinDOOF ist umständlich… :-)

Und hier noch ein paar Kurzzitate:

- 'Legen Sie Diskette 1.' (aus Civilization)
- 'Einsetzt Disk 1 und press return'
- 'Bitte geben sie Lautsärke 1 eine' (Als provisorische Übersetzung von 'Please insert volume 1'.)
- 'Es wird besser sein, NICHT das Unit wieder anspringen nach der Aufhörung der Operation.' ('Nach dem abschalten etwas warten')
- 'Fahren Sie das Unit auf und ab, benutzende den Schalter des Erdes' (Umschreibung für einen Ein/Aus-Schalter)
- 'Knopf 7 betätigt die Kehrmaschine des Autos' (ein sog. 'Auto sweeper', ein Luftumlenksystem)

Und der ultimative Höhepunkt des Artikels:
- 'Pressen Sie einen Schluessel'

Einbauanleitung für einen Festplatten-Wechselrahmen
AUFBAUANWEISUNG
1. Beschlagen den Fixed-Rack auf dem Floppy-Drive-Slot im Computer mit 4 Schrauben (sehen in der Figur 1).
2. Verbinden 20-Nadels und 34-Nadels Platt-Kabel vom Hard- Diskette-Konteller zum Fixed-Rack. (sehen in der Figur). Versichern Sie die richtige Richtung, wenn die Kabels verbunden werden. Die Rot-Farbe daneben der Kabels soll nah vom Slot der PCB-Schaltung sein.
3. Verbinden die Kraft-Kabel vom Kraft-Vorrat zur 4-Nadel Steckdose am Fixed-Rack. (sehen in der Figure 3).
4. Verbinden entweder 20-Nadel oder 34-Nadel und die Kraft-Kabel zur Hard-Diskette. (Kabels bieten den Werkzeug an). Sichern die 3.5" Hard-Diskette mit 4 Schrauben in der Abnehmende-Ablage (sehen in der Figur 4).
5. Machen Sie Bed-Platte mit 6 Schrauben fest (sehen in der Figur 5).
6. Schlittern die Abnehmende-Ablage in Fixed-Rack hinein. Schliessen Sie auf dem Schluessel-Schalter. Machen Sie den Computer an und gestalten Ihren Computer auf das Setup-Pragram. Format Ihrer Hard-Diskette, wenn eine neue unformende Hard-Diskette beschlagen wird.Vorsicht, wenn Sie den MOBILERACK benutzen
Der Vorteil vom MOBILERACK
- Sie koennen alle vertragliche 3.5" Halbhoehe ST-506 oder SCSI Hard-Disketten, die im MOBILERACK beschlagen, benutzen. Damit sich die Hard-Disketten bieten und kleinst tragbar sind. Alle Akten und Daten sind jetzt einfach uebertragbar zwischen Ihren Buero und den Fernasteil, oder sogar auch zu Hause. Sie koennen den MOBILERACK wegrauecken, wo einer Computer einen Fixed-Rack, der im floppy-Slot beschlagen wird, hat. - Wenn eine Menge Daten zwischen den Computers uebertragen wird, kann der MOBILERACK 20-100 Disketten Kopierarbeiten an die Stelle setzen. (Es haengt von der Groesse der Hard-Diskette ab.) Es ist sehr benutzbar in der Auflegung, Z.B. CAD, GRAPHIC oder MUSIC. - Die vertrauliche Daten, Z.B. Kunde-Akten, die Buchaltung oder andere empfindliche Material, koennen weg vom Computer behalten werden und in einem sicherlichen Platz stellen.
Lesen Sie daunten durchaus, bevor Sie ihn an die Arbeit bringen
A. Schliessen Sie nicht den Schluessel-Schalter auf und nehmen die Hard-Diskette weg, wenn Read/Write zugaenglich fuer die Hard-Diskette ist. Es ist der Verlust der Daten zu verhindern.

Danmit die Trilogie voll wird: Fortsetzugn die dritte:

B. Immer parken Sie das Head der Hard-Diskette, bevor sie vom Computer weggenommen wird. Ausser wenn die Hard-Diskette die automatische parkende Funktion hat.
C. Um den Stoss-Schaden waehrend der Versendung zu verhindern, sichern Sie, dass der MOBILERACK auf dem Sack geparkt wird. Durch dem Sack hat die Stoss-Absorption. Aber seien vorsichtig! Faellt der MOBILERACK nicht auf den Boden.
D. Sie koennen die abnehmende Ablage wechseln, wenn der Computer noch anmacht, schliessen Sie nur den Schuessel-Schalter auf und wechseln andere abnehmende Ablage und schliessen sie. (Wenn Sie die gleiche Typ der Hard-Diskette benutzen, braucht das Setup-Program nicht zu laufen, Sie koennen andere Daten uebernehmen, was Sie brauchen.

Ich sage nur: "Zusammenknüllen Sie Anleitung fest" !!!

Ich seid schon ein lustiger Haufen:

Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Computer, daß Windows installiert ist?
Nun?
- Natürlich an der "Reset-Taste" !!
Warum?
- Weil das Wort "Reset" auf eben dieser Taste nicht mehr lesbar ist !!!

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Heute braucht es die Rechenpower eines Pentiums, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, damit Win 95 lauffähig ist.
Vor einigen Jahren brauchte es die Rechnenpower von drei C64, um den Mondflug zu ermöglichen…
… irgendetwas stimmt mit Microsoft nicht …

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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes PC-Adventure, das mich so richtig fordert."
Verkäufer: "Dann versuchen Sie es doch mal mit Windows 98 - sie werden begeistert sein …"

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Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an:
Spindler: "John, wir müssen uns mal wieder treffen, … wie wäre es morgen gegen 15.oo Uhr?"
Sculley: "Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad nachschauen."
(Eine Minute Schweigen, dann:)
Sculley: "Nein sorry, Mike. Um 15.oo Uhr habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."

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"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann." (T. Koschwitz)

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, KÜß MICH !"
Der Programmierer küßt den Frosch nicht, steckt ihn aber kurzerhand in seine Tasche.
In der Mittagspause quakt der Frosch wieder:
"Bitte, bitte, küß mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin!"
Keine Reaktion. Als der Programmierer abends am Stammtisch in der Kneipe seinen Frosch vorführt, fragt man ihn, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört und ihn küßt.
Daraufhin antwortet er:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…".

Die richtigen Knüller:

Behauptung:
Jedes Programm läß sich um eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert…

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Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, daß eine Bombe im Flugzeug ist?

Ganz einfach: Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, daß sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, gleich Null ist.

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Ein Auto hat einen Platten. Woran erkennt man, daß der Fahrer Informatiker ist?

Ganz einfach: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt.

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In einer Diktatur sind:

a) ein Professor für theoretische Physik,
b) ein Professor für technische Physik und
c) ein Mathematik-Professor

im Gefängnis eingesperrt. Nach einer längeren Hungerphase bekommen sie eine Dose Ravioli. Der sadistische Gefängniswärterstellt stellt jedem eine Dose in die Zelle, gibt jedoch keine Dosenöffner aus.

Nach einiger Zeit sieht er durch die Gucklöcher.

In der ersten Zelle sind viele kleine Tomatenflecke an der Wand, die Dose ist total zerbeult aber offen und der Professer für technische Physik ißt gierig die Ravioli. Er hat die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie soweit aufgeplatzt war, daß er die Ravioli erreichen konnte.

In der zweiten Zelle ist nur ein einziger großer Tomatenfleck ander Wand. Die Dose ist exakt an ihrer Naht aufgeplatzt. Der Professor für theoretische Physik hat die erforderliche Wurfbahn und Wurfenergie berechnet, um ein exaktes Aufplatzen der Dose zu erreichen.

In der dritten Zelle sitzt der Mathematik-Professor noch immer vor der verschlossenen Dose und erklärt: „Wir gehen von der Annahme aus, daß diese Dose offen ist. Dann …“.

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In einer Wirtschaft sitzen zwei Männer am Tisch und unterhalten sich. Der eine beobachtet auch die Nachbartische und stellt fest, daß am ersten Tisch jemand der Bedienung drei Finger zeigt und diese mit drei Bier kommt.
Auch am nächsten Tisch gehen drei Finger hoch, allerdings kommt da die Bedienung mit fünf Bier und alle Gäste dieses Tisches sind zufrieden.

Am darauffolgenden Tisch werden der Bedienung wiederum drei Finger angedeutet. Die Bedienung bringt jedoch an diesen Tisch sieben Bier und auch die Gäste dieses sind Tisches zufrieden.

Irritiert fragt unser Gast seinen Nachbarn, wie das funktioniert. Immer werden nur drei Finger gezeigt, die Bedienung bringt jedocheinmal drei, einmal fünf und einmal sieben Bier und trotzdem sindalle Gäste zufrieden. Sein Tischnachbar klärt ihn auf:

„Am ersten Tisch sitzen die Kegler, die haben nur drei Bierbestellt. Am nächsten Tisch muß man genauer hinsehen, da sitzendie Schreiner, infolge Berufsunfällen haben sie nicht mehralle Finger. Am letzten Tisch sitzen die Informatiker, die geben Ihre Bestellung im Binär-Code auf (2^0 + 2^1 + 2^2).“

Ich könnt die ganze Nacht weiter erzählen.

Was ist das: Ein MANTA mit einem Strohballen auf dem Dach?
Ganz einfach: Ein Mantafahrer mit seinem Extension Memory.

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Voll aus dem Herzen von Informatik orientierten Manta-Fahrern stammt auch der auf der Cebit-Home 1996 anzutreffende Werbespruch: „OPEL ihre Auffahrt zum Datenhighway“.

Man sollte nunmehr „Mandi's" Fahrverhalten auf der Datenautobahn beobachten.

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Der Wagen von drei Microsoft-Mitarbeiter hat einen Platten. Wutentbrannt verkündet der Produktionschef, daß der Automobil-Hersteller sofort einen neuen Wagen zur Verfügung zu stellen hätte. Der Verkaufsleiter ist aufgrund eigener Berufserfahrungschon etwas vorsichtiger und glaubt, daß es besser wäre, wenn man den ADAC rufen würde. Fassungslos steht der Programmierer daneben: Ich verstehe euch nicht. Wir machen es am besten wie immer, wir erklären den Plattfuß zum nicht-relevanten Fehler und fahren weiter.


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Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Brifmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite….


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"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der AMD Athlon war wirklich schneller!"


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Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Dann mach ich das doch.

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
begin{
Gehe nach Afrika;
Beginne am Kap der guten Hoffnung;
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung;
Für jedes Durchkreuzen tue;
{
Fange jedes Tier, das Du siehst;
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier;
halte an bei Übereinstimmung;
}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.

Man bin ich energiegeladen [img]http://www.fb18.de/gfx/24.gif[/img]

Windows zu installieren ist gleich wie eine Freundin zu haben. Plötzlich werden mehr Ressourcen verbraucht als vorhanden sind, liebgewonnen Programme können nicht mehr ausgeführt werden, Spiele mit den Kumples werden ständig gestört, und es ist gänzlich unmöglich ein anderes Betriebssystem parallel zu installieren.
Was lernen wir daraus?
Linux-User sind schwul.

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Verschiedene Leute sollen beweisen, dass alle ungeraden Zahlen außer der eins Primzahlen sind:
Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, können wir ignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl.
Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrückt es, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl..
. Windows Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist… - Allgemeine Schutzverletzung im Modul PRIMZAHL.DLL.
Physiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sie nicht untersucht.
Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht für mich.
Informatiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, … - STACK OVERFLOW

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Gespräch eines Informatikers mit einem Elektrotechniker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

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Ein Maschienenbauer denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind.
Ein Physiker glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen sind.
Einem Informatiker ist das egal, der berechnet sowieso seine eigene Welt.

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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos?"

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Ein Informatiker betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Osama Bin Laden und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

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Warum ist für Informatiker Windows KEIN Virus? Weil Viren gut programmiert sind und was tun.

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Es war einmal ein Informatiker, der wollte gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft […]

Bin ich ein Schnelltipper??? Na, bin ich ein Schnelltipper??? Jaaaa, ich bin ein Schnelltipper!!! They call me NINE FINGER KLAUS [img]http://www.fb18.de/gfx/15.gif[/img]

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Ein Informatiker trifft Bill Gates und sagt: "Danke Bill! Wegen Dir es geht mir so gut. Ich habe Firmen geholfen die durch Windows Probleme hatten. Jetzt hab ich so viel Geld verdient, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."

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Was hat ein "grüner" Informatiker auf seinem T-Shirt stehen?
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

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Ein Cowboy zu einem Informatiker: "Ich hab nen 45'er Colt! Der ist tödlich wenn er geladen ist!"
Informatiker: "Ich habe Windows, das ist auch tödlich wenn es geladen ist."

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BWLer: "Ich habe Windows 98!"
Informatiker: "Ja?"
BWLer: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Informatiker: "Das sagten sie bereits."

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Lieblingsspiel jedes Informatikers ist Windows - das schwerste Grafikadventure der Welt!

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Professor bei der Prüfung: "Erklären Sie mir Multitasking an Hand eines Beispiels"
Student: "Windows: kann gleichzeitig booten und abstürzen!"

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Professor bei der Prüfung: "Erklären Sie mir Rekursionen an Hand eines Beispiels"
Student: "Windows: Kommt ein Fehler wird noch einer aufgerufen, wird noch einer aufgerufen…."

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BWLer: Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Informatiker: Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.

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Warum haben Microsoft's Informatiker keine Kinder?
- Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
- Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertigstellen konnte
- Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte
- Bei Microsoft haben noch nie zwei Leute so eng zusammengearbeitet

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Was haben "Jurassic Park" und Microsoft gemeinsam?
Beides läuft ins Chaos wegen einem Programmierer der unbedingt reich werden will..

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Informatikern, Wissenschaftlern und Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

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Vier Microsoft-Informatiker fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also ich denke wir sollten schon eher aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Spezialist von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim Auto-notdienst an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der Projektleiter: "Seid ihr bekloppt! Glaubt ihr Bill ist auf diese Weise reich geworden? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Klasse statt Masse…95% davon kennt man schon, und 90% von den bekannten sind nichtmal lustig…

Klasse statt Masse…95% davon kennt man schon, und 90% von den bekannten sind nichtmal lustig…

^^^*schlapplach* dieses war der beste Witz von allen :D

Hier wird so langsam ein Spam-Filter für häufig kopierte "Witze" notwendig.

jo… watt die mudda vom anonymen da gerissen hat war ein böser scherz…

…aber die hälfte des hier geposteten wurd schoma hier im forum gepostet… und witze über informatiker sind nich komig… sondern trowrig [img]http://www.fb18.de/gfx/24.gif[/img]

[img]http://gothmog.homeip.net:8000/funnypics/halloween.gif[/img]

Yeah! Foxtrot roxx!

Mo