Die Lamer-Checkliste:

Endlich !!!
Hier ist die umfassende Lamer - Liste.

1. Lamer. Es gibt sie in Massen. Sie sind überall.

2. Lamer wissen, wovon sie reden, denn für sie gibt es nur ein Thema: Computer. Sie unterhalten sich ueber "MHZ" und "Megabytes". Ihr Hauptinteresse gilt "Dateiverwaltung", "Versionsnummern" und
"Installationsdisketten".

3. Lamer benutzen die Wörter aus dem "EDV"-Kurs. Wer von "Speicherplatz", "Datenverarbeitung", "Struktogramm", "EVA-Prinzip", etc. redet, beweist nur, dass er a) kein Englisch kann, b) versucht, "Professionalität" vorzutäuschen und c) generell ein Dummschwätzer ist.

4. Lamer verstehen es, mit Windows umzugehen. Sie "verknüpfen" "Dokumente", "installieren" "Treiber" und richten "Desktop-Geräusche" ein.

5. Lamer brauchen "1001 Windows-Tricks", sowie das "DOS 6.2-Kompendium" und andere 1000 Seiten starke Wälzer mit Autorenbild in Siegerpose auf dem Umschlag und Informationsleere im Inhalt.

6. Lamer sind echte "Networker". Sie blockieren alle Terminals im Rechenzentrum, verlangsamen den Betrieb und sind auch sonst immer im Weg. Sie "klicken" stundenlang im WWW herum, schicken e-mail
an sich selbst und benutzen IRC selbst dann, wenn der andere am
Terminal gegenüber sitzt.

7. Lamer benutzen "objektorientierte" Hochsprachen mit "professioneller Entwicklungsumgebung" und "dynamischer Dateneinbindung". Anschließend wundern sie sich, dass ihr 100 Kilobyte großes Primzahlen-Berechnungsprogramm viel langsamer ist als das entsprechende 500 Bytes große Assemblerprogramm.

8. Lamer benennen ihre Programme nach Waschmitteln. Im Titel darf kein "Pro", "Mega", "386" und "Hyper-ultra-vapor" fehlen. Die aufgemotzte Versionsnummer ist omnipräsent.

9. Lamer schreiben betont "lustige" Docs. Diese a) sind grundsätzlich länger als das Programm, b) sind auch dann vorhanden, wenn das Programm so simpel ist, dass es keiner Erklärung bedarf und c) stinken nach Eigenlob.

10. Lamer lieben Multimedia. Aus Windows fernzusehen ist für sie die "Zukunft". Sie träumen von der "Interaktion" mit der "Multimedia-Windows-Grafik-Präsentation".

11. Lamer sind anders. Wenn normale Menschen Romane und Krimis lesen, studieren sie das "Fußballmanager Pro" Handbuch. Der Absturz ihrer Festplatte, der 300 Sektoren zerstört, trifft sie mehr als ein
Flugzeugabsturz mit 300 Toten.

12. Lamer sind die Hauptopfer von Viren, denn für sie werden Viren programmiert. Den vielen selbsternannten "Computerprofis" ein Bein zu stellen war stets die Grundmotivation aller Virencoder.

13. Lamer protzen mit ihrer Hardware. ("Meine Festplatte ist größer als Deine" – "Mein Prozessor hat mehr Mhz als Deiner" – "Mein … ist länger als Deiner")

14. Lamer gehen mit der Zeit. Für sie zählt Fortschritt und Leistung. Sobald sie ihren neuen "Pentium 90" gekauft haben, belächeln sie alle, die "noch" mit einem "altertümlichen 486" arbeiten (den sie
selbst noch vor einer Woche hatten). Zeitschriften wie "Chip", "PC-DOS" und "Windows-aktuell" helfen ihnen, bei dem Vergleich ihrer Hardware mit der eines Kollegen nicht ins Hintertreffen zu geraten.

15. Lamer kaufen gerne billige No-Name-Disketten. Die Freude über ein paar gesparte Mark wird allerdings üblicherweise von zahlreichen defekten Sektoren getrübt.

16. Lamer durchsuchen Programme intensiv nach Eastereggs. Wird es gefunden ist das Programm "cool". Alle, die noch nicht auf diese Stufe des "Wissens" gelangt sind, sind Amateure. Findet ein anderer das Easteregg schneller, ist das Programm schlecht.

17. Sorry this list is in German only…
…but lamers cannot read English.


Jay & Jesse

gefunden auf feisar.de

Und die Linux-Lamer-Gesetze:

Magst du Linux?
Bist du ein Lamer?

Dann kannst du jetzt auch ein Linux-Lamer werden!

Es ist ganz einfach!

Befolge nur die

Linux-Lamer-Gesetze

* Bezeichne dich als "Profi". In Steigerungsform "Computer-Profi" und falls du besonders lame klingen willst "EDV-Profi".
* Lass dir einen Schnauzbart wachsen.
* Interessiere dich für Betriebssysteme, und entwickle tiefe religiöse Gefühle wenn es darum geht welches Betriebssystem DU benutzt. Betrachte dich als Kreuzritter in der epischen Schlacht gegen das absolut Böse. Das Überleben der Menschheit steht auf dem Spiel!
* Rede in jeder Situation von "kernel", "shell", "x-term" und "open source", insbesondere auf Partys und in öffentlichen Verkehrsmitteln. Das ermöglicht es dir zu beeindrucken und für einige Sekunden zu brillieren, auch wenn sich der Mehrzahl deiner Zuhörer vor Peinlichkeit die Fußnägel aufrollen.
* Schwöre auf kryptische und unbenutzbare Programme wie vi, emacs, gnuplot, x-wix etc. Falls das jemand belächelt, sage diese Programme seien "mächtig".
* Habe starke Meinungen. Lautstarkes Geschwätz, anderen ungefragt ins Gesicht geblasen, gibt dir Recht.
* Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen. Fiebere zusammen mit einer großen Fangemeinde sehenssüchtig der neuesten Version entgegen und krieche Software und Programmierer gleichermaßen in den A.
* Glaube an das "Anti-Occams-Razor"-Prinzip: Von zwei Programmen die den gleichen Zweck erfüllen ist immer jenes das 'bessere' welches länger zu lernen, schwieriger zu installieren und unangenehmer zu benutzen ist.
* Verwende die Shell. Vertrete dogmatisch die Meinung, die Shell sei jeder anderen Art einen Computer zu bedienen überlegen. Lerne jedes hieroglyphische Kommando und versuche andere damit zu beeindrucken. Auch in 50 Jahren werden Computer nur mit Befehlen wie "tar -xvf bullshit" richtig zu bedienen sein.
* Benutze Skriptsprachen. Alle Probleme für die Computer notwendig sind werden am professionellsten durch aufgeblasene, langsame und fehleranfällige Skriptschlachten gelöst.
* Lese Foren und Newsgroups und beteilige dich an Diskussionen über Linux. Predige mit missionarischem Eifer für die Verkündung des Linus, denn du bist erleuchtet. Gelobe geistige Armut, Gehorsam und ewige Betriebssystemkeuschheit. Pilgere mindestens einmal in deinem Leben zu einem Linux-Kongress.
* Mache es dir zum Lebensinhalt, "fvwm" einzurichten, "Filesysteme zu mounten" und "sendmail" zu konfigurieren. Dabei ist es von untergeordneter Bedeutung, ob diese jemals benutzt werden. Behaupte trotzdem standhaft vor Kollegen, dies alles sei "unverzichtbar".
* Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten aus "Star Trek", "Herr der Ringe" sowie "Per Anhalter durch die Galaxis". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in der Pubertät stecken geblieben bist.
* Baue in deinem Ein-Personen-Haushalt ein Linux-Netzwerk mit mehreren Rechnern auf. Die Faszination, einen Computer durch einen anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame Stunden hinweghelfen.
* Bereichere das Internet mit einer Lynx-kompatiblen Webseite, auf der Bilder von dir selbst, deiner Exfrau und dem Linux-Maskottchen zu finden sind. Sorge dafür, dass Verweise auf diese wichtigen Informationen richtig in Internet-Suchmaschinen eingetragen sind. Vergiss den Web-Counter nicht.
* Gebe dich wissenschaftlich. Lasse bei anderen den Eindruck entstehen, dass du Computer und Linux für komplizierte informatische Probleme einsetzt. Nicht funktionierende Drucker und flimmernde Bildschirme sind dabei lediglich ein "Konfigurationsproblem".
* Bekämpfe jeden Versuch Computer zu vereinfachen und deren Bedienung zu erleichtern. Denn wenn das eintritt, bist du sofort kein "Profi" mehr.
* Falls das alles nicht klappt, werde zum "Propheten des Untergangs". Verbreite überall die depressive Philosophie "alles war früher besser" oder "es herrscht kein Idealismus mehr, jeder strebt nur noch nach Profit".


Das war doch nicht schwer, oder?
Hunderttausende haben es vor dir geschafft!
Viel Glück!!!

So…und wer ist jetzt alles ein Lamer? Also mindestens ich…[img]http://www.fb18.de/gfx/25.gif[/img]

11. Lamer sind anders. Wenn normale Menschen Romane und Krimis lesen, studieren sie das "Fußballmanager Pro" Handbuch. Der Absturz ihrer Festplatte, der 300 Sektoren zerstört, trifft sie mehr als ein
Flugzeugabsturz mit 300 Toten.

Aber Hallo! Die 300 aus dem Flugzeugabsturz da sind einem potentiell unbekannt, die Sektoren jedoch per Hand aufgezogen und gepflegt worden! Und man denke auch mal an die unschuldigen Daten!