"Bello, faß!"
(verständnisloser Blick des Hundes)
"Ähm - Bello, fass!"
(Hund rennt unter erleichtertem Gebell aufs Ziel zu)

Volker Gringmuth in de.etc.sprache.deutsch

Hmm. Da mach ich auch mit.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich an die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!" Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Der kleine Murad ist Türke und in der Schule ist er der einzige Ausländer in seiner Klasse.

Da Murad ein schlaues Kerlchen ist, bekommt er immer nur gute Noten. Der Lehrer denkt sich: "Das kann doch so nicht weitergehen. Nur ein Türke in der Klasse und der ist auch noch der Klassenprimus. Das müssen wir ändern."
Und so stellt der Lehrer von nun an schwerere Aufgaben an seine Schüler.
Doch Murad ist davon völlig unbeeindruckt und ist noch immer der Beste Schüler von allen.

Das kann der Lehrer noch immer nicht verstehen und nimmt sich Murad eines Tages nach Schulschluss zu Seite und sagt: "Murad. Ab heute bist du Deutscher."

Murad: "Alles klar Herr Lehrer. Ich bin Deutscher ab heute."

Als Murad nach der Schule nach Hause kommt erzählt er voller Stolz seinem Vater, dass er ab jetzt Deutscher ist.
Daraufhin wird der Vater sehr wütend und schlägt den kleinen Murad windelweich.

Total deprimiert verlässt Murad das Haus und irrt, weinend durch die Strassen. Kurz darauf trifft er einen Schulkameraden.

"Hey Murad. Was ist denn mit dir los?"

"Ach weisst du. Ich bin erst seit zwei Stunden Deutscher und schon hab ich Ärger mit den Türken."

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,–." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,–. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,–.Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

Eine Blondine fährt mit ihrem nagelneuen Ferrari 456M GT über eine Schnellstrasse. Dabei überholt sie einen LKW und beim einscheren schneidet sie ihn dummerweise leicht. Der LKW-Fahrer kann grad noch ausweichen, indem er auf eine Wiese ausweicht. Er ist natürlich stink wütend und denkt sich:"Dieser scheiss Blondine zeig ichs! Wird schon sehen was sie davon hat!". Nach ein paar hundert Metern hat der LKW-Fahrer die Blondine eingeholt, setzt sich vor sie und bremst sie aus. Er steigt aus, zehrt die Blondine aus ihrem nagelneuen Ferrari 456M GT und holt ein Stück Kreide aus seiner Tasche. Damit malt er einen Kreis auf die Strasse, zehrt die Blondine in den Kreis und sagt zu ihr:"Du scheiss Blonine! Warum hast du mich vorhin geschnitten??? Wär ich nicht auf die Wiese ausgewichen hätt ich nen Unfall gebaut!!… In dem scheiss Kreis bleibst du jetzt stehn und wenn du ihn verlässt erlebst du dein blaues Wunder!".

Der LKW Fahrer zieht ein Messer aus seiner Jackentasche und zersticht an dem nagelneuen Ferrari 456M GT alle vier Reifen. Er steckt das Messer weg und schaut zur Blondine…. Er kann seinen Augen kaum trauen… Die lacht…

Er wird noch wütender und holt einen Baseballschläger aus seinem LKW. Damit zerschlägt er alle Lichter und Scheiben des nagelneuen Ferrari 456M GT. Er schaut zur Blondine……. Da lacht die noch mehr Der LKW Fahrer denkt sich:"Warum lacht die so? Ich hab alle Reifen zerstochen und alle Lichter und Scheiben an dem nagelneuen Ferrari 456M GT zerschlagen…. und die lacht nur……"

Aus dem LKW holt er dann ein Brecheisen und schlägt solang auf den nagelneuen Ferrari 456M GT der Blondine ein, bis der Wagen nur noch Schrott ist und nicht mehr als Auto zu identifizieren ist. Er schaut zur Blondine rüber……. Da liegt die doch tatsächlich am Boden und krümt sich vor Lachen Der LKW Fahrer schmeisst die Brechstange weg, geht zur Blondine, packt sie an den Armen und schreit sie an:

"WARUM LACHST DU SO BLÖDE??? ICH HAB DEINEN SCHÖNEN NEUEN FERRARI ZU SCHROTT VERARBEITET!!! WARUM LACHST DU?? WAS GIBTS DA ZU GRINSEN???" Antwortet die Blondine: "Jedesmal wenn du nich geguckt hast, bin ich ausm Kreis gehüpft."

Der Elefant kommt laut lachend und sich köstlich amüsierend ausm Busch. Der Löwe fragt: "Was bistn Du so fröhlich?"
Elefant:" Ach, wir haben gerde Paviane gefickt!!"
Loewe:" Na und, machen wir doch auch ständig?"
Elefant:"Ja schon, aber bei Euch platzen sie nicht…"

"Was gibts heute eigentlich in der Mensa?" "Is mir egal - das entscheide ich dann zur Laufzeit"

"Warum können Informatiker nicht zwischen Weihnachten und Halloween unterscheiden?

Weil 25 Dec gleich 31 Oct sind!

There are 10 types of people in the world. Those who understand binary, and those who don't

MoKrates

Warum heißen alle schönen Frauen mit Nachnamen ".jpg"?

Kommt n halbes Schwein zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich fall andauernd um"

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Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die *.*. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

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Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein
Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
„Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

Und nochmal einer aus meiner Heimat: [img]http://www.fb18.de/gfx/24.gif[/img]

Manni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch`n Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! Jetzt nur noch `ne Freundin. Gesagt, getan.
Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möcht gern `ne Bekanntschaftszeige aufgeben, um `ne Frau
kennenzulernen.
Sagt die Angestellte:"Gern, … einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!"

Das ist speziell für Da:Sourcerer, gefunden im heise.de-Forum:

"Schlaf ist das was dir passiert, wenn du vergisst deinen Kaffee
regelmäßig zu nehmen…"

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben… den Rest habe ich einfach verpraßt

Zwar kein richtiger Witz, aber ein verdammt cooler Spruch [img]http://www.vfb.de/foren/img/cool.gif[/img]

"Schlaf ist das was dir passiert, wenn du vergisst deinen Kaffee regelmäßig zu nehmen…"

Sleep ist just a poor substitute for coffee.

Koks ist Gottes Weg Dir zu sagen, dass Du zuviel Geld hast.

MoKrates

To Be Is To Do (Socrates)
To Do Is To Be (Plato)
Do Be Do Be Do (Sinatra)

Lieber ein Bund fürs Leben als ein Leben für den Bund.

Alte Sponti-Sprüche…herrlich

oder der hier:
Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.
oder
Die Elbe ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und du wirst nicht alt.

Air Conditions, do not open Windows.

Haltet Hamburg sauber, esst täglich eine Taube!

Two beers or not two beers, I always prefer three beers.

([img]http://www.fb18.de/gfx/22.gif[/img] ich muss immer noch die 5'000 voll kriegen)

sin(x),cos(x) und e^x gehen zur einer Party. sin und cos rocken volles Mett ab, Tanzen, Saufen und gehen richtig ab. e^x steht ein wenig verlegen in der Ecke rum. Irgendwann gehen sin und cos zu e^x und fragen, was denn los sei. Schließlich sei die Party geil und e^x soll doch mitfeiern. Darauf antwortet e^x: "Ach, ich kann mich doch so schlecht integrieren."

Warum haben Männer keine Cellulite?

Weil es scheiße aussieht!