1.Mündliche Prüfung an der Universität Wien.
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten
Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 -).
2.Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine
Ahnung…"
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
5.Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar… Was ist Disagio?"
Student: "…"
Prof.: "…und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "…"
Prof.: "…durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
6.Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei
Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der…, das…"
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…"
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)
10. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember…"
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
12. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…"
(Universität Göttingen)
13. Prof. sagt in der Mündlichen zum Student:
"Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder."
(der ist mies ne?)
14.Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und
schließen Sie diese leise von außen!…"
16. Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter…"
(haha gut gekontert)
17. ?Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder??
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
?Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten einen weiten Weg!?
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
18. ?Wir habe kürzlich ein Feldexperiment gemacht?
… Ruhe im Hörsaal.
?Wir haben ein paar BWL-er in die Wüste geschickt!
Und? Keine Überlebenden!
Was lernen wir daraus?
BWL taugt nicht fürs Leben!?
(BWL, Uni-Münster)
19. Studentin zieht sich den Pullover während einer Mathematikaufgabe aus.
Prof.: ?Das war wohl eine heiße Aufgabe,
wollen wir doch mal sehen, ob wir noch so eine finden?
(Höhere Mathematik, Uni München)
20. Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: ?Haben Sie gedient???
Student nickt.
Prof.: ?Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen??
Student: ?Guten Morgen, Herr Leutnant!?
(Physik, TU-Braunschweig)
21. ?Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen,
dass Sie überhaupt aufrecht gehen können??
(Physik, TU-Chemnitz)
Uralt. Naja. Aber immerhin witzig.
Sag mal, ist mit Deinem Zeichensatz was nicht in Ordnung? Ich seh in der zweiten Haelfte nur Fragezeichen statt Anfuehrungszeichen.
Gelesen habe ich die auch schon mal, aber nicht mehr so erinnert. Habe mich eben doch köstlich amüsiert. [img]
http://www.fb18.de/gfx/10.gif[/img]
Warum in die Ferne schweifen, wenn das Gute so nah liegt: Früher gab es ja mal (mehr oder minder) regelmäßig die Bits, die auch Sprüchen aus unserem FB enthielt. Ist ja noch etwas schöner, wenn man die Sprüchelieferanten kennt. [img]
http://www.fb18.de/gfx/22.gif[/img] Hier mal ein paar Beispiele:
"Wie ich immer sage: Man schreibt seine Spezifikation, macht Klammern drum, und dann läuft das." - R. Möller über Lisp.
Valk im FBR: "…aber das ist doch nun noch formaler!"
Züllighoven: "Aha, für die Theoretiker gibt es also von formal noch eine Steigerungsform!"
Brunnstein: "Die Annahme, daß das Papier büroloser wird, ist falsch!"
Dreschler-Fischer, P1: "Eine gute Idee erkennt man daran, daß man auf Typenprobleme bei Java trifft."
"Können alle da hinten nichts hören, oder nur die, die eine Mütze aufhaben?" - Wolfinger über Zwischenruf "Ich kann nichts hören"
"Hier zählt ja nur, ob das größer oder kleiner unendlich ist…" - Heidtmann
"Ich würde die ersten fünf Minuten möglichst kurz gestalten." Markus L., OE-Schulung
"Das versteht kein normaler Mensch. Vielleicht ja Herr Lehmann…" (M.Zaddach, T3-Üb)
"Es war an irgendeinem Dienstag in der letzten Woche." (Michael M.)
"Es gehört zur Sozialisation eines Informatikstudenten, daß er Microsoft haßt und dafür nächtelang Linux installiert." (H. Wolf)
"Ändert sich die Zahl der Vegetarier, wenn es morgen Fisch gibt?" honx, OE-NWE
v.d.Heide,T1,über Kopfrechnen: "Es ist schon faszinierend, was ein Mensch so fertigbringt, ist aber größtenteils nutzlos."
[img]http://www.fb18.de/gfx/22.gif[/img] Hier mal ein paar Beispiele:
Kannst Du aus den Beispielen eine vollstaendige Aufzaehlung machen?
MoKrates
/opt/pkg/fortune/fortunes/fortunes
/opt/pkg/fortune/fortunes/fortunes2
/opt/pkg/fortune/fortunes/zitate
/opt/pkg/fortune/fortunes/pqf-5.1
/opt/pkg/fortune/fortunes/just-so-quotes
/opt/pkg/fortune/fortunes/letzteseite
/opt/pkg/fortune/fortunes/impossible
Kannst Du aus den Beispielen eine vollstaendige Aufzaehlung machen?
Versuchs mal hier:
http://www.informatik.uni-hamburg.de/Fachschaft/bits/Noch ein paar Beispiele:
"Professoren sind immer Hindernisse bei Prüfungen" - Brunnstein
"Unter den theoretischen Kollegen, die ich kenne… also, unter den theoretisch orientierten Kollegen, die ich praktisch kenne…" - Floyd, FBR
"Er denkt darüber nach, ob er es verstehen wird" - Habel, FBR
"Heute haben wir 1997, glaube ich" - Hansmann
"Das ist theoretische Informatik. die ist gottgegeben… oder Turing-!", Brunnstein, InfoSec2
"Mein Rechner ist so schnell, daß er sogar 'ne Endlosschleife in zwei Stunden durchhaut" - Gregor G.
A.: "Da ist noch ein 68040-Prozessor drin." - T.: "Was ist das in Intel ?"
"ich habe sehr viele Vorträge, …Vorschläge bekommen" - Menzel, FBR
"Es gibt immer mehr Informatiker, die sich nicht mit dem Rechner auskennen, weil sie sich nur mit der Maus auskennen" - Zierke, OE-NWE
PS: Übrigens heiße ich immer noch Michel und nicht Michael
/opt/pkg/fortune/fortunes/fortunes
/opt/pkg/fortune/fortunes/fortunes2
/opt/pkg/fortune/fortunes/zitate
/opt/pkg/fortune/fortunes/pqf-5.1
/opt/pkg/fortune/fortunes/just-so-quotes
/opt/pkg/fortune/fortunes/letzteseite
/opt/pkg/fortune/fortunes/impossible
für nicht mit-linux-geborene: was ist pkg? pqf-5.1?
frotune ist so ein Programm, dass einem "weise" Sprüche sagt…
Wobei hier nur relevant ist, daß das Dateien sind, wie man sie am FBI findet.
/opt/pkg/fortune/fortunes/fortunes
…
für nicht mit-linux-geborene: was ist pkg? pqf-5.1?
Also von vorne:
[tt] /opt [/tt] ist das Verzeichnis, in dem
optionale Programme liegen, also Programme, die nicht in der Standarddistribution dabei sind.
[tt] /opt/pkg [/tt] ist die Abkürzung für
optional
pac
ka
ges.
Alles darunter ist jeweils der Name des Pakets (= Programm{,sammlung}) und die zum Paket gehörenden Dateien.
Liegen die bits-Sprüche nicht nur in
/opt/pkg/fortune/fortunes/letzteseite ?
/opt war mir ein begriff [img]
http://www.fb18.de/gfx/24.gif[/img]
deswegen hab ich ja explizit nach pkg und dem anderen schmonz gefragt. vielen dank für die geduld [img]
http://www.fb18.de/gfx/25.gif[/img]
mein kernel is vom 08.01.2004 und erst seitem beschäftige ich mich (wochenendweise) mit linux (gentoo) [img]
http://www.fb18.de/gfx/24.gif[/img]
sehr lobenswert, nur gibts im i-kum kein linux, sondern solaris [img]
http://www.fb18.de/gfx/7.gif[/img]
sehr lobenswert, nur gibts im i-kum kein linux, sondern solaris [img]http://www.fb18.de/gfx/7.gif[/img]
In den Kellerräumen gibt es seit letztem Herbst Dualboot Maschinen mit SuSE und WinXP. [img]
http://www.fb18.de/gfx/24.gif[/img]
bevor ich einen neuen Thread aufmache mal hier rein:
Dies ist ein REELLER Funkspruch, der zwischen Galiziern in Nordwest-Spanien
und Nordamerikanern am 16. Oktober 1997 stattgefunden hat - aufgenommen von
der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, an der
nordspanischen Küste "Costa de finisterra". Dieser Funkspruch wurde jedoch
erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben.
"Spanier:
> > (Geräusch im Hintergrund) ……. Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden
…… Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ……..
Amerikaner:
> > (Geräusch im Hintergrund)……Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier:
> > Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
> > (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Spanier:
> > Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.
Amerikaner:
> > (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE
DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER,
FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN
MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT….. ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS
GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE ERFORDERLICH SIND UM DIE
SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ZU GARANTIEREN.SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES,
MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT…… BITTE
GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Spanier:
> > Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanarischen
Inseln, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Funksender
Cadena Dial von La Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im
Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir in der Rangliste der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die
Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres
Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die
Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird und aus diesem Grund müssen wir
darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das
Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, nämlich
Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden."
Dies ist ein REELLER Funkspruch, der zwischen Galiziern in Nordwest-Spanien und Nordamerikanern am 16. Oktober 1997 stattgefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, an der nordspanischen Küste "Costa de finisterra". Dieser Funkspruch wurde jedoch erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Aha? Also ich kenne die Story mit dem Flugzeugträger und dem Leuchtturm schon seit ein paar Jahren. Trotzdem nette Story [img]
http://www.fb18.de/gfx/23.gif[/img]
hab da auch mal was zum thema profs und prüfungen,hoffe mal dass das noch keiner gepostet hat:)
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die
Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen,
sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle- Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe…"
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
hab da auch mal was zum thema profs und prüfungen,hoffe mal dass das noch keiner gepostet hat:)
(…)
Das ist super! Kannte ich gar nicht! Einfach nur geil und die Argumentation astrein…
Tomek
