Windows

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen.
Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber…"
Windows: "Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel
penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner.
Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder
mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

MEHR DAVON!!! [img]http://images.rapidforum.com/images/i14.gif[/img]

Hat zwar nicht nur was mit Windows zu tun, aber es ist trotzdem ganz lustig, und vielleicht auch noch nicht so bekannt, weil schon etwas älter…

Dependence Day
Morgengrauen. Als die Bewohner von Armonk, USA, aus dem Fenster schauen, sehen sie kein Sonnenlicht. Statt dessen eine riesige Scheibe von 30 Kilometern Durchmesser, die über der Zentralverwaltung von IBM schwebt: eine gigantische CD-ROM, die silberglänzend lautlos mit achtfacher Geschwindigkeit über der Stadt rotiert.


Vorspann: Sie kommen
Nahaufnahme. Systemprogrammierknecht Phil Sourcecode starrt mit offenem Mund gen Himmel. „Das sind ein paar hundert Terabyte", stammelt er entsetzt, „da paßt ein Breidwandspielfilm in Kinoauflösung drauf!" Obwohl so eine Erscheinung noch nie gesichtet wurde, ist ihre Herkunft klar. So etwas, jedes Schulkind weiß das in diesem Land, kommt aus Hollywood.

1. Akt: Die Endzeit
Kamerafahrt über Bill Gates` Schreibtisch. Sein sommersprossiger Blick gleitet aus dem Fenster der Microsoft-Zentrale. Beklemmendes Surren der Silberscheibe über Redmond. Dann gräßliches Krachen, Lichtblitz, Explosion, Pyrotechnik satt. Kurze Cuts zu den Marken der PC-Szene: Intel, Compaq, Dell, Siemens Nixdorf - überall hängen die Monster-Frisbees über den Werkshallen, sogar über Apple eiert ein leicht unrunder Silberling (im Caddy!). Klare Aussage: Computis sind dem Untergang geweiht. Doomsday. Terminated. Harmaggedon. Dole. Haider. Oder wie sonst die Weltuntergang-Chiffren heißen.

2. Akt: Wir solidarisieren uns
Massenszenen. Schreiende Buromädels in Miniröcken, kreidebleiche Manager rennen durcheinander. Einige fallen zu Boden, Unterwerfung, Freude, Gebetsgesten. „Jaaa!" brüllt einer, „wir sind auf eurer Seite!" Sprechchore formieren sich. „Mul-ti-me-diaaaa!" skandieren sie, im Rhythmus der Superstereoklänge aus den schwebenden Scheiben. „In-fo-tain-ment! Das wollen auch wir!" rufen die Marketingstrategen, winken mit animierten Icons und heiter wirkenden Lernspielchen. Die Antwort aus dem All: Zong! Surrr! Fatz! Im Todeskampf reckt ein PC-Konzern-Direktor einen Vertragsentwurf empor, Titelzeile „Coproduktion". Fuzzzzzz! Energie für ein paar Millionen Dollar verwandelt die Papieratome in grünen Gasnebel.

3. Akt: Die Begegnung
Kranfahrt. Entsetzen in den Gesichtern der einst upermächtigen. Die Kamera fahrt nah an die Scheibe heran. Bssss, beam, sprazzel. Eine Schiebetur öffnet sich (schon gemerkt? Hollywood-Raumschiffe haben immer Schiebetüren!), und die Besatzungen der unheimlichen flachen Objekte schweben dem Publikum entgegen. Sie alle sind ebenfalls flach, voll virtuell und bestehen aus dem buntgefärbten Licht einer Kinoprojektionslampe und einer Silicon Graphics Workstation. Aber jeder kennt sie, jedem wurden sie unauslöschlich ins Kleinhirn gebrannt: die Monroe, der Bogart, Donald Duck und Micky Maus, viele Schöne und viele Biester, jurassische Dinos mit Baseballkäppis, Ninja-Schildkröten und und und. Eine gespenstische Invasion. Sprechen tun die Gestalten nicht. Nicht wirklich. Nur Filmdialoge, belanglose Zeilen. Aber die Botschaft ist klar: Wir sind da. Und ihr habt für uns da zu sein. Totale Abhängigkeit. Ende.

4. Akt: Die Schlacht
Reißschwenk. Area 586. Streng geheime Sitzung im unterirdischen Kontrollraum von Intel. Wilde Kamerafahrt über den Konferenztisch. „Die Eindringlinge müssen eine Schwachstelle haben." „Wir haben uns noch nie kampflos ergeben." „Sie wollen unsere Familien, unsere Kinder. Sie wollen in unser Heim!" Ein Underdog über seinem Laptop: „Sie senden voll digital, auf 30 Kanälen." - Schnitt. Kampfpilot von vorn. Seine Maschine ist vollgestopft mit Hochleistungs-Transputern und Softwarepaketen. „Computer sind wichtig" ist auf den Rumpf des Jets gesprüht. „Niemals werden wir nur fürs Entertainment da sein!" zischt der Pilot beim Anflug auf die Riesendisk. Starke letzte Worte. Sein Aufprall läßt die Scheibe nicht mal wackeln.

5. Akt: Die Achillesferse
Trickblende. Der Typ am Laptop grinst. Seine glasigen Augen treffen den bekümmerten Blick des PC-Präsidenten. „Ich hab's. Was tun - gar nichts." Schnitt. Müde Verkäufer im Media Markt, große Türme „das neue Medium", „mit LNC nur 1000 Mark". Dazu hohle Gesichter, Hände in den Hosentaschen. Starre Blicke. Schwenk ins Freie. Der Himmel wirdklarer. Die Invasoren werden blasser, die ersten Scheiben drehen ab. Der Tag, an dem wir zurückschlugen Kurzer Jubel. Abspann. Das Licht geht an im Saal. Schade, war nur ein Film. Der Regisseur ein Außerirdischer (Baden-Württemberg). Aber bleiben Sie dran: Haben die PCs noch eine Chance? Wann setzt die Unterhaltung zum Endsieg an? Demnächst in diesem Theater…