Was ganz altes
2002-01-22 21:33
Popcorn
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über
zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
`Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre,
dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich
jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf
wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen
müssen.
44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar
wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder
dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über
zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
`Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre,
dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich
jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf
wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen
müssen.
44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar
wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder
dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
